[Va dove ti porta il cuore]

22 Dicembre

Oggi, dopo la colazione, sono andata in salotto e ho cominciato ad allestire il presepe al solito posto, vicino al camino. Per prima cosa ho sistemato la carta verde, poi i pezzetti di muschio secco, le palme, la capanna con dentro san Giuseppe e la Madonna, il bue e l'asinello e sparsa intorno la folla dei pastori, le donne con le oche, i suonatori, i maiali, i pescatori, i galli e le galline, le pecore e i caproni. Con il nastro adesivo, sopra il paesaggio, ho sistemato la carta blu del cielo; la stella cometa l'ho messa nella tasca destra della vestaglia, in quella sinistra i Re Magi; poi sono andata dall'altro lato della stanza e ho appeso la stella sulla credenza; sotto, un po' distante, ho disposto la fila dei Re e dei cammelli.
Ti ricordi? Quand'eri piccola, con il furore di coerenza che contraddistingue i bambini, non sopportavi che la stella e i tre Re stessero fin dall'inizio vicino al presepe. Dovevano stare lontano e avanzare piano piano, la stella un po' avanti e i tre Re subito dietro. Allo stesso modo non sopportavi che Gesù Bambino stesse prima del tempo nella greppia e così dal cielo lo facevamo planare nella stalla alla mezzanotte in punto del ventiquattro. Mentre sistemavo le pecore sul loro tappetino verde mi è tornata in mente un'altra cosa che amavi fare con il presepe, un gioco che avevi inventato tu e non ti stufavi mai di ripetere. Per farlo, all'inizio, credo che tu ti sia ispirata alla Pasqua. Per Pasqua, infatti, avevo l'abitudine di nasconderti le uova colorate nel giardino. Per Natale invece delle uova tu nascondevi le pecorelle, quando io non vedevo ne prendevi una dal gregge e la mettevi nei luoghi più impensati, poi mi raggiungevi dov'ero e cominciavi a belare con voce disperata. Allora iniziava la ricerca, lasciavo ciò che stavo facendo e con te dietro che ridevi e belavi giravo per la casa dicendo: "Dove sei pecorella smarrita? Fatti trovare che ti porto in salvo".
E adesso, pecorella, dove sei? Sei laggiù adesso mentre scrivo, tra i coyote e i cactus; quando starai leggendo con ogni probabilità sarai qui e le mie cose saranno già in soffitta. Le mie parole ti avranno portato in salvo? Non ho questa presunzione, forse soltanto ti avranno irritata, avranno confermato l'idea già pessima che avevi di me prima di partire. Forse potrai capirmi soltanto quando sarai più grande, potrai capirmi se avrai compiuto quel percorso misterioso che dall'intransigenza conduce alla pietà.
Pietà, bada bene, non pena. Se proverai pena, scenderò come quegli spiritelli malefici e ti farò un mucchio di dispetti. Farò la stessa cosa se, invece di umile, sarai modesta, se ti ubriacherai di chiacchiere vuote invece di stare zitta.
Esploderanno lampadine, i piatti voleranno giù dalle mensole, le mutande finiranno sul lampadario, dall'alba a notte fonda non ti lascerò in pace un solo istante.
Invece non è vero, non farò niente. Se da qualche parte sarò, se avrò modo di vederti, sarò soltanto triste come sono triste tutte le volte che vedo una vita buttata via, una vita in cui il cammino dell'amore non è riuscito a compiersi. Abbi cura di te. Ogni volta in cui, crescendo, avrai voglia di cambiare le cose sbagliate in cose giuste, ricordati che la prima rivoluzione da fare è quella dentro se stessi, la prima e la più importante.
Lottare per un'idea senza avere un'idea di sé è una delle cose più pericolose che si possano fare.
Ogni volta che ti sentirai smarrita, confusa, pensa agli alberi, ricordati del loro modo di crescere. Ricordati che un albero con molta chioma e poche radici viene sradicato al primo colpo di vento, mentre in un albero con molte radici e poca chioma la linfa scorre a stento. Radici e chioma devono crescere in egual misura, devi stare nelle cose e starci sopra, solo così potrai offrire ombra e riparo, solo così alla stagione giusta potrai coprirti di fiori e di frutti.
E quando poi davanti a te si apriranno tante strade e non saprai quale prendere, non imboccarne una a caso, ma siediti e aspetta. Respira con la profondità fiduciosa con cui hai respirato il giorno in cui sei venuta al mondo, senza farti distrarre da nulla, aspetta e aspetta ancora. Stai ferma, in silenzio, e ascolta il tuo cuore. Quando poi ti parla, alzati e va' dove lui ti porta.

"Se fosse possibile accarezzare le idee, e ripiegarle come un biglietto da tenere in una tasca, sul cuore; e se tu, persa o nascosta da qualche parte, fossi un soffio d’aria da imprigionare tra mente, mare e cielo; o se per un attimo, ma un attimo soltanto, tutto questo cielo e questo mare svanissero, se la distanza diventasse solo una parola inutile dal suono molesto e gli spazi di colpo strade brevi da percorrere l’uno verso l’altra; o se uscendo di qui riuscissi a trovare la via più breve per arrivare a te, o se improvvisamente in uno di questi giorni senza sole qualcuno bussasse alla mia porta e l’uscio mi regalasse il tuo sorriso assassino che mi saluta, e la tua voce di panna che mi chiede se puoi entrare...

E se le parole diventassero dita su di te, se la mia voce si trasformasse in labbra che ti cercano, se i desideri si facessero immagini ed i sogni carezze...

Ma tu non ci sei.

Accetto la tua mancanza solo perché so che esisti, anche se non ti vedo; poi cado e mi risollevo nella mente, quando m’interrogo sul come, sul perché, sull’adesso, sul poi, sul tuo passato ancora vivo, sul futuro ancora privo di contorni e certezze. Ma prima di quel poi ci sarà un domani; e quel domani io ti avrò accanto, che sia nei sogni oppure no, anche solo per un giorno, per una notte, per un’ora o per un istante: non lo so ancora. Ma succederà: lo voglio. Lo sento.

Mi sconvolge l’idea di te, l’idea di sentire sui tuoi capelli e sul tuo viso il tuo profumo ed il tuo odore. Mi sconvolge il pensiero di guardarti negli occhi, e quello di scrivere per te.

E tutto questo supera violentemente l’interrogativo, continuamente presente, del quando e del perché, supera lo sbigottimento e l’incredulità, nasce e muore dentro me, come una canzone che brucia in pochi minuti la sua fiamma ma continua anche dopo, oltre l’ultima nota, a cullare la mente, quasi fosse ancora suono. Per arrivare direttamente al cuore.

Sei tu la mia canzone.

Ed io voglio cantarti ed ascoltarti, vibrare sulle note della tua armonia, impararti a memoria ma emozionarmi ancora e sempre ad ogni strofa, ad ogni ritornello che sappia di te, che mi ricordi il tuo nome ed il tuo piccolo mondo lontano. E voglio comprenderti ora, in questa vita, per tutte le canzoni come la tua che non ho mai potuto cantare prima.

E ti canterò ancora, per quando potrai ascoltarmi, ed anche per quando non ci sarai; oggi, e per tutti i giorni in cui lo vorrai. Aiutami a raccontarti, anche se non so bene ancora chi sei; come se, per caso, per gioco o solo per magia, tu fossi già la mia canzone.."

Il cambiamento.
Non ci piace.
Ci fa paura.
Ma non possiamo impedirgli di arrivare.

O ci adattiamo al cambiamento, o rimaniamo indietro.
Crescere e' doloroso. Chiunque dica il contrario mente.
Ma ecco la verità: a volte più le cose cambiano, più rimangono le stesse.

E a volte... a volte cambiare e' una cosa buona.
A volte cambiare e'...Tutto.

[Grey'sAnatomy]

Eppure io son rimasta quella di sempre. Non sono cambiata.

Nonostante questo, mi è stato detto che ho deluso senza capire esattamente il perchè.
Mi sono fatta un visibilio di domande, esaminata a fondo, analizzata in ogni esperienza e scelta affrontata e vissuta fino ad ora e non ne ho tratto [quasi] nulla di negativo o almeno controproducente per i rapporti con la gente, gli amici.

AMICI. Questa parola, quante volte me la sono ricantata tra le orecchie ed il cuore.  
Suona così dolce. Peccato che da un pò di tempo a questa parte non mi piace più un granchè, io!Che ci ho creduto sempre, anche quando non avrei dovuto-voluto.
Io. Che li ho sempre cercati, in ogni angolo di vita mia, luogo e pensiero.
Io. Che ho definito così chiunque, anche chi [^forse]se lo meritava meno.

GIUDICATA. Mi son sentita così, ultimamente.
Giudicata da sguardi .. Frasi .. Parole .. Anche silenzi e non mi è piaciuto, perchè ogni giudizio che mi riguarda lo accetto SE motivato serenamente, seriamente, viso a viso.
Invece credo di aver subìto violenze sulla mia immagine (forse reputazione?!).
Credo che certa gente mi abbia cucito addosso parole e critiche troppo repentine, ingiuste, scomode...                                                                       Mi da' l'idea, non che ne sia certa...

DELUSA. Perchè non me lo aspettavo, no. Da certe persone non mi sarei mai aspettata di sentirmi dire che ho deluso soltanto perchè della mia pelle, per qualche sera, ho fatto quel che meglio ho voluto. Solo perchè in qualche notte mi sono aggrappata ad una bolla di sapone di cui "No!", non avevo bisogno e non era una _salvezza, nè una ^liberazione da un mondo che non mi piace .. E' stata solo _stare.meglio.di.così_, con un qualcosa in più nelle vene, oltre al sangue mio.

Ma cosa ne sapete voi, che non mi guardate più negli occhi quando parlo e non respirate più neanche la mia stessa aria quando siamo vicini? Cosa ne sapete voi, che avete sempre avuto negli occhi l'immagine di me in penombra piuttosto che nuda e cruda, alla luce di un sole che non ho assaporato mai quando tutti gli altri ne mangiavano raggi.

Non sono cambiata.
Io mi piaccio AncoRa.

Sto semplicemente recuperando gli anni che ho perso tempo fa!

.non mi avrete mai, come volete voi.

".quando batte un pò di sole
dove ci contavi un pò."

Forse siamo agli sgoccioli di un mese pieno di pressioni, tensioni.
Non ho scritto semplicemente perchè non avevo voglia, nè tempo, nè ispirazione..
Tanti pensieri, situazioni spiacevoli, emozioni e sensazioni altalenanti da raccontarMi ma..
..Neanche questo mi serviva più..Scrivo-cancello-cancello e riscrivo..Attimi così!

..Neanche questo mio rifugio mi bastava e così,
mi son [presa-data] tempo.

 Tempo per ammortizzare lontananze, brutte notizie, una mole di lavoro sempre più grande, malumori, brutte risposte e urla che rimbombavano nelle quattro mura di casa..
Distacchi..
Poche voglie..
Poche coccole..
Poche carezze..
.Poco tutto.
Per me, noi, tutti

Ma si recupera, a piccoli passi, tra gli strascichi di serate in cui non si aveva voglia di ridere, parlare o semplicemente [condividere], tra nuovi sguardi che nascono ed altri complici che si recuperano..E si sentono mani forti stringerti, abbracci, [TiAmo] che gonfiano di nuovo il cuore, [TiVoglioBene] inaspettati che fanno tremare l'Anima ed una passeggiata in riva all'argine dell'Arno, vicino casa che, come le cose da troppo tempo non godute nè più troppo assaporate, sembra diverso..Quasi bello.
E respiro a pieni polmoni l'aria tiepida [insolita] di questa fine di giugno. Sì, finalmente respiro ed il primo pensiero che mi balena alla mente è che quello che stavo effettivamente vivendo non è altro che Vita e non la posso condannare o maledire, perchè anche se mette a dura prova c'è un motivo e quel motivo è lottare, superare, scavalcare ostacoli, periodi come questo e riuscire, poi, a tornare ^(ripetitiva) a respirare e sentirsi soddisfatti, con gli errori commessi tra le mani e le lacrime versate ancora a mezza gola che sanno di sale, di esserne usciti comunque vincitori, con ferite da leccare sulla pelle, ma pur sempre vincitori.

[Perchè ^{si dice} che la Vita è dura]
[ma Noi, di più]

DiciassetteMaggioDuemilaotto.Teⁿax.

Movimenti lenti, molleggiati.
Scivola via il corpo, si stacca e sei un'Anima che balla, vaga, cammina tra sudore e gente, luci, colori e sensazioni di totale leggerezza.
Caldo. Gente.
Intorno a me, nessuno.
Eravamo io,la mia bolla di sapone, i colori caldi delle stroboscopiche e le pareti nere, fredde.
Sono riuscita [incredibilmente] a non pensare.
Disinibita.Diversa.Ma pur sempre io.

E balli sulla musica,non più sul pavimento appiccicoso di bevute rovesciate a terra e spicchi d'arancia dei Negroni bevuti per metà. Non sentivo il manto di bicchieri di plastica sotto di me, solo vuoto, aria.                                               .SensazioneIndescrivibile.

In quella bolla, dove tutto è incurante di te e dove tu sei incurante di tutto.
SonScesaDaStoMondoCheSoffoca. E me ne son creata uno mio, mio e basta.Dove stavo bene. Dove ho elevato tutto all'ennesima potenza. Dove avevo le emozioni triplicate e le mani sudate.Dove potevo respirare.

Alle sette era già giorno.
Quel celeste chiaro rilassava la vista e l'aria pulita entrava nei polmoni,accarezzandoteli.

Rimagno in quel mondo,mi copro con la coperta dal freddo attaccato alle ossa
ma non dormo . RiPoSo .